mono'life

躺在床上，盯着一个地方，大脑停止活动，听着遥远的嘻嘻哈哈声，开始晕眩... ...还要持续多久，结束以后会是什么呢，是否会更糟糕... ...

 

 

去年随手画的东西，好久没有画画，手很生，怀念以前画画的日子，很怀念！

 

如果生命还有最后一天，我一定会再听最后一次Mono,这个巫师一般的乐队，用噪音暴力的摧毁整个世界！mono具有一种魔力，一种能够让人灵魂出窍的魔力，在他们现场，在被噪音包围的人群中，你能看到各种各样的面孔，紧闭双眼被催眠的人;紧抱双肩微微抽搐的人，相互拥抱缓慢摇摆的人，更有表情凝重泪流满面的人。人们从不同地方，摆脱不同的生活，聚在现场，感受着灵魂被抽离的快感，感受着宁静清澈的湖水，感受着燃烧的炼狱。

有了快乐与痛苦，身体才能称之为生命，反之，只能叫做尸体。在mono的宁静与躁动中，可以把你轻易的丢回过去，抛向未来，一切熟悉或陌生的画面交替出现在紧闭的眼前。你也可以抛开思想，洗净头脑，任凭噪音冲洗每一根神经，仿佛身体被缠绕于琴弦之上，随着拨片快速波动而颤抖。

美妙的旋律，干净的音色，如夏日雨后的清晨，如一片蔚蓝宁静的海，然而我们每个人都清楚地只到，海底的火山正要爆发。mono说，post rock is not rock sound,post rock is classical，交响乐般的气势磅礴，悲剧性的放大着生命中的一切体验。

听mono，只需要带上耳朵与灵魂，跟随它的牵引，慢慢进入这帮如欧洲中世纪巫师用巨大噪音所构建的黑暗世界，聆听弱小灵魂微弱呐喊，感受被捆绑的身体无力的挣扎，在这里，时间已经失去意义，任何事情都变得微不足道。被噪音冲刷过的灵魂，在旧的躯壳里，即将重生。

曾经被很多音乐感动得热泪盈眶，Mono也不例外，但是另外一种感觉，一种莫名其妙的，关于生命，关于世界的大悲大喜

2007过去了，我却一点怀念也没有

伟大的老徐回来了！！！我有点紧张了

   

 

 

一张好唱片，一本好书...

为什么我总想一个人呆着呢，也许是因为最近太烦了，本来我就没什么朋友，就那么几个能称得上是朋友的人，现在离的又那么远，在上海的聚聚散散让我对人群已经失去了兴趣，不想再去接触新的陌生人，想回到从前，和很多人在一起，很快乐。每当有人跟我联系的时候我都会很高兴，不管他是谁，因为还有人记得我，我很珍惜这些，不管别人怎么想，我总希望能微笑着面对每一个认识的人，在这个世界已经够孤单的了，何必再去讨厌别人，疏远别人呢 ，在世上活着就像是去参战，在战斗中就算你不去冲锋，都会受伤。所以既然今天还活着，就要保持微笑，不管是真的假的，起码让自己也让别人知道，我在微笑...

如果哪一天地球上的氧气消失了，人们只能能够带在有制氧机器的房间里生活，那会是怎么样的世界，同一个房间的人们会不会越来越亲近，还是会越来越矛盾。那个时候我会呆在那里，有点害怕了，我害怕同陌生人相处，尤其是不得不长时间的呆在同一个房间，如果不能向我想象的那样生活，我情愿在一个小房间里独自生活，慢慢的失去语言能力，这样就不会再有人因为我不说话而讨厌我。

 

 

木马，这个响亮的名字想必对于每个真正热爱摇滚乐的孩子都有着非凡的意义。他们的两张专辑和一张EP不知陪伴着多少在残酷现实中挣扎着的顽童们挺着腰杆，奋力前行。在一个个安静又躁动的黑夜，不安的灵魂们跟着木马在没有声音的房间旋转着，纯洁的舞步笑着抵达狂欢。
木马的华丽与忧郁，不同于其他国内乐队的造作，他们用诗意的歌词和精致的编曲打动着听者耳膜背后的灵魂。
我们跟着木马歌唱与祭奠正在逝去的青春，在《舞步》中我们知道随后的事由你自己决定，我们跟随着他“在整个节日里盛放哀容”，结束时，我们明白“朋友们死了，每块墓碑上都涂沫着青春”并且“没有什么事可以自己决定”。但无所谓，我们已经在舞步中笑着抵达了狂欢，足以。木马是容易让人沉迷的，他们在营造一个空间，一个充满声音与画面的阴暗又绚丽的空间，置身其中的人无力自拔，只能跟着他们的指引不停的旋转，《没有声音的房间》营造出的阴郁与狂躁《舞步》的快感与狂喜，让我们纤弱的身体在或严重感受着躁动的灵魂发出的阵阵呼唤。

“严捂悲哀
在时光流转里衰弱
偷笑着
死于狂喜,已经很久
仅仅是通过畅想
忘记了
不在指望

在阳光下一起舞蹈
在阳光下,无比美好”
从第一张《MUMA》到现在的《丝绒公路》，木马在成长，在变化，《丝绒公路》让无数追随着木马的人无比失望，人们期待木马依然阴郁忧伤的抚慰我们的伤口，但木马已经变化了，现在是木玛，而非木马，我们跟着那个逝去木马失落了，真正的伤心了。

《丝绒公路》无论从哪个方面讲都是一张十分出色的唱片，包装另类编曲精致，歌词依然如诗歌一般。但是没有了木马的灵魂，木玛带给我们的期待被失望埋么，在《赞美之歌》的结尾，我们听到了久违又熟悉的啦啦声，但这只是个错觉，逝去的已经走远了，永远不会再回来了
“当时间飞移
不只是在梦里我想要哭泣
这冰冷冷的
没有质感的人群
已将我们分离…”
其实木玛依然是才华横溢的，只不过他向前或向后迈了一步，而我们还在原地等待。《丝绒公路》里面有了阳光
“就像游乐场中的密语
就像是飘零在风中的尘埃
我们如此相遇 我们如此分离
“这世界已经改变了我和你”她说：
“不要伤心，这是黯淡星爱情”
　我们有形体 并非不美丽 ”

“远去的歌声已经消散
　　　　乐曲 依然在流转
　　　　谁的感叹？偶然合拍
　　　　
　　　　伤感的故事已经说完
　　　　舞步 依然那么璀璨
　　　　谁的感叹？偶然合拍 ”

也许我不能再与他合拍了，我会站在原地，守着以前的木马“乐曲曾是狂乱的啊 是曾使我迷惑过的旋转 如今它又再次牵引着你和我”我们站在原地继续遥望yellow star，在美丽的南方。

“我内部的众神啊
准确地将我撕裂吧
使我在高处默然的观望
又在低处的狂暴中
坠入轮转”

一个冰岛女摄影师的作品，很喜欢这张照片的感觉

如果能有解放的一天，我会一直期待！如果只有死亡没有解放，我就期待死亡

Linkin Park!So Cool!

视频使我周围的人拍的，跟我角度差不多

http://www.youku.com/playlist_show/id_947922.html

内场的人拍的照片

 

 

 

 

听着easy morning,两句话含感慨“别总是想着轰轰烈烈出人头地，学着像鸟儿，像蚂蚁，像小动物一样生活”

Pixies!!!一个曾经让我无限激动的乐队，让我无比热爱的乐队，昨天深夜看到了他们的现场dvd，他们已经解散很久了，我却是第一次看到他们的现场，已经很久没有听到他们的声音，当昨天深夜音符响起的时候，还是一下子就调动起我的激情，依然是酣畅淋漓的吉他，甜美清脆的女声，一切都没有被残酷的时间所影响。出乎我的意料，乐队的女bass长得实在是不好看，但她的和声实在是完美，恰到好处，这是一个小型的live，人不多，时间也不长，但很精致，不同于4ad的其他大部分乐队，pixies在4ad里应该算是比较激进的吧，至少在我看来是，这个Grunge真正的鼻祖，在这个安静的夜晚，带来的无以伦比的声音。在很多年以前，他们的声音一直在我耳边，不曾远离。好久没有听过了，现在再次响起，没有回忆，没有任何想法，只有全神贯注的聆听，感受紧随鼓点的心跳，感受被点燃的血液。他们的生命太短，让人可惜，但每张唱片以至每首歌都是经典，pixies是让人激动的乐队，音乐一响起就让人忍不住晃动身体，他们短暂的生命留下的也许是将陪伴我们一生的声音。无聊的工作，压抑的城市，没完没了的抱怨与争吵，焦虑与压力从来没有远离，烦热的世界已经让我渐渐失去热情，我已不再热爱任何曾经让我沉迷的东西，不知道身处何处，没有呼唤，不会奔跑...
其实也没有什么更高的要求了，能在一个安静的夜里没有杂念的聆听，足够幸福了！！！
如果非要说有什么遗憾的话，那就是
音量还不够大!!!!

希望找到一个出口！也许还是逃避现实，也许是改变现状，总之不满意现在的生活，期待一个新的生命的诞生！

昨天晚上画图，感觉好就没听过音乐了，随便找点什么听，无意中选中了pixies ，doolittle。这张唱片是我第一次听到pixies，很久没听了，还是一样的精彩!突然想到一个问题，每天一切都会变化，包括喜欢的音乐，从我开始喜欢上音乐到现在已经有差不多10多年了，从开始的流行到流行摇滚，重金属，Grungepunk英伦，死亡金属，triphpost rock直到现在的漫无目的。很多东西曾经深陷其中无法自拔，慢慢的又被忘记。但有一些却是不管身处什么样的环境，什么样的心情，只要音乐响起，马上心潮澎湃。也许说明自身有些东西一直没有任何改变，触到它的时候还是一样的感觉。n以前一直认为什么样的生活状态会有什么样的音乐，就好像刚出了家门，看到了世界，看到了世界的矛盾，世界的绝望，无助的生命，以及邋遢的Grunge。当“愤怒已变成悲哀，撕吼已变成冷漠”我找到了黑暗中的另一种美-radiohead在大学的开始和结束，我分别从一个同学和一个网友那里认识了protishead 和 mono，没有他们，我的大学音乐生活将是苍白的。永远的离开学校，一直没什么可听的，不知道为什么，好像人变得越来越轻，其间短期的听过电子，smoothjazz，Postrock什么的，但没过几天就忘了，到现在也没有什么新鲜的东西来补充，只是偶尔听听从前的。n很怀念原来的状态，我曾经有个sony的随身听，一书桌的打口带，每天把头埋在书桌或被子里，音乐源源不断地涌进大脑，融入血液。身体慢慢融化。甚至有一段时间一听到nirvana的mike it就有用头去撞玻璃窗的冲动。那时候没有更高的要求，也没有太多的想法。好像就是一种生理需要。三天两头的去街头不起眼的音像店，好像每次都会有不同程度的惊喜发现。有一次在耳机论坛上看到一个家伙说原来听磁带的时候比较纯粹，没有什么设备的概念，听的就是音乐，现在更多地关注的是设备的表现，如何能让有限的设备发挥更好的表现，却忽视了再好的设备也是为了表现音乐。很有同感阿。n我从来不认为喜欢另类音乐的人是另类的，另类音乐大多表现得是人类心底最细微的一些东西，甚至是灵魂背面的情感，在这个多愁善感故弄玄虚闲得没事就愤怒的时代，另类才是最主流的。n虽然没吸过毒，但感觉吸毒应该是跟听音乐感觉差不多，尤其是听mono，sonicyouth之类的长篇，我一直觉得如果我有个乐队，做音乐的话我会去做mono那样的东西，所以我第一次听到mono的时候异常的激动。他们的世界就像他们的名字一样，只有灰色和黑色。噪音在被玩到了极致！把音量放到最大，你会被某种东西包围，就好像进入另外一个空间，没有边界，与世隔绝，在安静与狂躁的完美转换中幸福的跌入了狂乱的噪音深渊，无力挣扎任其摆布！

不知道为什么，突然开始想念Siamese Dream，甚是想念

k790c拍得花，自我感觉还行 

 

 

 

K790c

刚刚看了《金刚》，这片子在dvd市场已经过气了，由于种种原因，我才刚刚看到。早就听说这片子挺感人，我开始不相信，一直不是很喜欢这种类型的片子，比如什么怪兽恐龙什么的，但对《金刚》还是有所期待的，主要是因为《指环王》。
不得不佩服彼得·杰克逊，天才导演！能够把这样一部已经被翻拍过多遍的电影拍得如此的撼人心魄！
好久没有被什么东西所震撼和感动过了，这个世界仿佛越来越安静，越来越麻木，没有激情，没有愤怒，也没有期待...就像金刚的丛林，我们只是动物般的寻找更多更美的食物，除此之外，别无它事。也许我们都有个共同的期待，想象着在远方有一个新鲜的世界，是所有人都不了解的，完全不同的世界，在那里，陌生的我们会一无所有，同时也拥有全部，但那千万不要是金刚来到的城市，金刚是丛林里的王者，但在城市，它只能是个囚徒。在他的丛林，它可以站在山顶垂着胸膛仰天长啸，在城市，它只有无力的呻吟。给我留下印象最深的片断是金刚坐在楼顶，一手握着她唯一的朋友，一只手无力的捶打胸膛，他想再次的证明自己的强大，但这谎言谁能相信。城市不属于金刚，他也不属于城市。
我们就像金刚一样从不同的地方涌进了越来越庞大的城市，也许我们一直坚信，到了最后，我们仍然能够站在城市的中心，双手捶胸，自信的高歌。也会有些人会向往远方的另外一个世界，在高楼大厦的夹缝中，潸然泪下，犹如寂寞的金刚。
不管怎样，我们还有梦想，哪怕只是获得更多的食物的梦想，我们依然生活在城市，时不时地捶打前胸，不知道在向谁证明什么。
但愿我们能够像公交车上常能看到的城市宣传片所说得那样“上海，有我的梦”

今天彻底的休息了一天，没有必要的事情，也没有任何电话打扰，真安静呀！难得！！只是发烧的困扰还没有彻底散去。不过休息的时间长了总觉得不是很踏实，看来明天还是找点事情做吧，劳逸结合这样休息的质量才能高一点，起码要先把下个月的生活费赚出来才行。生活压力大呀！

在被污染的空气中，这个城市灰色的面孔之下，隐藏着不安。那越来越多自生自灭的青春期，还有被遗忘的热情，。我知道暴雨从未光临过这里，屈辱的孩子们在街头走累了，总是要回到家中，穿过阴暗、堆满杂物的楼道时，他们的天赋一次次熄灭，而意志像从未产生过一样默默的蛰伏着，任凭他们的少年血性被泥沼和气车尾气淹没，任凭新鲜的肉体被劣质香烟带向成年。我就是那帮屈辱的孩子中的一个，每天满无目的的游荡在这个城市之中，被一种莫名其妙的焦虑感所笼罩着，这种感觉让我不知所措，也无法逃避。年少时的热情早已不知去向，剩下的只有麻木的神经和疲惫不堪的大脑。也许是因为太多的失望与落寞，神经变的麻木，而疲惫呢，也许是每天无休止的妄想与杂乱的思绪所造成，日复一日的重复的生活，让我早已失去对生活的热爱，但值得庆幸的是依然保留着一丝对明天对未来的憧憬，这是我继续前行的燃料。我已厌倦了重复，但又难以找到新鲜的刺激，所以只有继续重复着一成不变的重复的生活。曾经无数次带给我感动与激动的一切，现在离我确实那么的遥远与陌生。

这是一个阴冷的清晨，整个城市被笼罩在阴沉的天空之下，所有的欢喜与快乐都被变的苍白，乌云的巨大阴影如同我们肩上的重负，伴着沉重的心跳和无力的呻吟慢步前行，永远不会有终点，直到死亡的那一刻，再踏上另一条道路继续，我已忘记何时丢失了我的方向，他隐约在远方的某个地方不停的向我召唤，我带着我的自恋与自卑，敏感又迟钝的充满欲望又不知所措的大脑，游走于不同的道路上，以至离人群越来越远，越来越孤单

这是一个下雨的夜晚，窗外清晰的雨声清洗着我浑浊的大脑，我相信城市的污垢会和我的伤感情绪一同被洗的一干二净，明天清晨，我被洗干净的身体会在雨后晴朗的天空下，融入被洗干净的城市，这一切会是真的吗？也许只是个幻想。越来越被怀疑的自己，已经习惯于欺骗，包括自欺也包括欺人，说实话的欲望一天比一天强烈，但它总会被误解与嘲笑所压抑，最后的结果是一片迷雾。

这是一个与现实生活不相辅的年纪，太多的热情与冲动被浪费，带着惋惜与悔恨走过青春的黄昏。理想只是一个沉睡在脑海深处的一个儿时的作文题目，有意无意中编造的白日的梦幻，只是为了满足一下冲满欲望却又无法实现的失落的大脑，而醒来后，马上会被自己彻底否定，重新回到现实。

 我自认为自己还是一个善良的人，对大多数人还充满爱与同情，不知别人是否也这样认为。太多被辜负的期望与被冷落的热情快让我心灰意冷，我那充满矛盾的心被遗忘于角落悸动而哭，像栽倒在地上的孩子无倚无靠。我希望自己和所有的人都能变的透明，即使那会像玻璃一样易碎。

现实的生活并非年少时想象的那么灿烂斑斓，也不是青年时所感觉的那么压抑与绝望。我们终究会客观的看待眼前的一切，包括自己曾经爱过与恨过的人，也许他们并不象我们曾经想象的那样完美或肮脏，也许他们并不值得我们去爱或恨。但曾经拥有过的所有感动都会长久的埋于心底，随着所有的记忆一同变的凌乱与模糊。

记忆，是一种随时能带给我温暖的东西，尽管他太过凌乱已无法梳理。对现实的失望导致了对往昔的过分追忆， 而对过去的回忆又使现在的我更加失落。